Τόσο καιρό γράφω για τον άντρα που δεν βρήκα ακόμα και λησμονώ να σας ενημερώσω για το είδος άντρα που ευδοκιμεί στη μακρινή Κίνα. Αναμφίβολα, μια εμπεριστατωμένη μελέτη περί ‘φρούτων’ θα βοηθούσε όλες εσάς τις κορασίδες που σύντομα θα μεταναστεύσετε στα χωράφια του Σέτσουαν για να οργώσετε τη φετινή παραγωγή και να φάτε πικάντικο.
Είναι πρέπον να ξεκινήσω από τον άντρα Κινέζο. Λάθος καταλάβατε, φίλες μου, δεν είναι αυτός που το παίζει Κινέζος μετά από μια καυτή νύχτα με τσάι. Τουναντίον, στα μέρη μας είναι το αρσενικό που κολλάει πάνω σου σαν βδέλλα μετά από ένα πρώτο ανιαρό κόλλημα δευτερολέπτων και σε αγαπά άμα τω οργασμώ. Συνήθως είναι παρθένος μέχρι τα 28 και παραμένει οιονεί παρθένος για πάντα, διότι , καρδούλα μου, με 8 εκατοστά –όπως και να το κάνουμε- δεν φωτίζεις τούνελ. Σκοπός της ζωής του είναι να κυκλοφορήσει στην εργατική κατοικία ξανθιά δυτικιά γκόμενα μέχρι η μάνα Κινέζα να τον παντρέψει με ομοεθνή του για να κάνει τέκνο που θα ξεσκατίζει 3 γενιές ανιόντων ρυζοφάγων. Έχει μια απέχθεια στο σαπούνι και το αποσμητικό αλλά διαθέτει δέρμα βελούδο, πράγμα που τον κάνει ιδανικό για βελέντζα οτ κουτιρ ώστε να κυλιέσαι έμπροσθεν του τζακιού με έτερο αρσενικό, κατά προτίμηση από τη Δύση. Δεν ενοχλείται καθόλου, αρκεί να νιώθει ότι έχει προσκολληθεί στο μυελό των οστών σου. Συχνά σε φωνάζει πασπορτ ή μπανκ ακάουντ και τελειώνει όλες τις προτάσεις με εκνευριστικά επιφωνήματα α/μπα/νε/για/μα. Δεν δύναται να πει το ρο, οπότε αν σε λένε Ριρίκα, ξαναβαφτίσου. Αν σε λένε Χρήστο, κάντο Χήστο και ξεμπέρδεψες από τα βάσανα στο κινέζικο γκέιρομεο. Προσοχή: αν από απόγνωση κάνεις σχέση μαζί του, φρόντισε να μετακομίσεις Πνομγιανγκ μόλις χωρίσεις γιατί στο μυαλό του σας χωρίζει μόνο ο θάνατος από έλλειψη ρυζιού και γλιτώνεις μονάχα με διαφυγή σε μη τουριστικά κομμουνιστικά ριζόρτ. Προτέρημα: επειδή μια ζωή ρουφάει σαν χούβερ κινέζικες αηδίες, είναι άσσος στο ρούφηγμα εν γένει και κάνει και για ηλεκτρική. Κι άλλο προτέρημα: αν από λάθος τον παντρευτείς, γίνεσαι η θεά Κάλι του σογιού και σε χουφτώνουν και τα τριτοξάδελφα που δεν έχουν ακουμπήσει ποτέ δυτικιά. Το φαν τελειώνει μόλις πας στη μάνα σου με 36 άτομα μετανάστες και 36 ρυζοβραστήρες.
Συνεχίζουμε την έρευνα μας με τον –για όλες μας- ποθητό άντρα λάογουαι, ήτοι ξενόφερτο δυτικό τσόλι που ήρθε να φάει τις δουλειές των σοφών πλην κοντών Κινέζων. Ο εν λόγω ακούει συνήθως στο όνομα εξπατ, ουδεμία σχέση με τον αναγραμματισμό του ρήματος ξεπατώνω, και είναι το αρσενικό όπως το ξέρετε και στον τόπο σας. Με απλά λόγια, μαλάκας. Είναι όμως ένας μαλάκας με λεφτά και πλεονάζοντα εκατοστά που στην τρέχουσα οικονομική και σεξουαλική συγκυρία ισοδυναμεί με ισοτιμία Ευρώ έναντι περουβιανού πέσο. Το είδος αυτό αναπαράγεται βάσει του ισοζυγίου δυτικών εταιριών και διαβιεί σε χλιδάτα κόμπαουντ ή ταπεινά χαμόσπιτα αν είναι της κατηγορίας ‘αλτερνατιβ’. Βγαίνει από το ζωτικό του περιβάλλον για να βρει αλκοόλ και ταίρι. Πολύ αλκοόλ και κάθε μέρα άλλο ταίρι, ήτοι δεν είναι άντρας για παντρειά. Αν καψουρευτείς, κάνε λοβοτομή γιατί στο δικό του μυαλό δεν είσαι υπαρκτό πρόσωπο αλλά φανταστική φιγούρα που εμφανίστηκε ξαφνικά κατά τη διάρκεια των επακριβώς 1.095 ημερών που θα ζήσει στην Κίνα. Όλοι θέλουν να τα φτιάξουν μαζί του γιατί πάντα έχει φούρνο για μαγείρεμα στο σπίτι του και ψωνίζει στο δυτικό παντοπωλείο, οπότε μετά το σεξ θα βρεις καλούδια όπως τυρί/κρέας/σαλάμι/γάλα/ψωμί στο ψυγείο του. Μελέτες έδειξαν ότι χωρίζεται σε 2 υποείδη: rice queen και potato queen. Το πρώτο κουτουπώνει μόνο Κινέζες γιατί –και καλά- του αρέσουν εκδρομές στα στενά των Δαρδανελίων και των Θερμοπυλών, ενώ στην πραγματικότητα του λείπουν τόσα εκατοστά που ναι μεν δεν τον καθιστούν χειρότερο από Κινέζο αλλά που θα έκαναν τις φιλενάδες δυτικιές να γαμωσταυρίσουν την τύχη τους που στα 1,4 δις βρήκαν το πλας γουάν. Το δεύτερο υποείδος είναι αυτό στο οποίο βάσισα την καριέρα μου ως συντάκτρια του Εξώστη και με διαβάζεις αυτή τη στιγμή.
