Δεν είμαι γκρινιάρα γυναίκα, απλά στηλιτεύω τα πάντα. Για παράδειγμα, προσγειώνεσαι με το αεροπλάνο στη χώρα της κίτρινης ηβικής ατροφίας και εκεί που λες, Παναγία μου έχω τουλάχιστον αυτή τη γκουμούτσα μετσοβόνε ως αντικατάστατο της αφανούς ούτσας, ένας κοντοπίθαρος κακιασμένος σου κάνει έλεγχο στα γκουρμέ και σου παίρνει το φαί από το στόμα. Ευτυχώς δηλαδή που είχα κρύψει 27 συσκευασίες ζαμπόν στο βρακί μου, να φανταστείς το παριζάκι Υφαντής το έβαλα εκεί που οι διαφημιστές θα έδιναν άλλη διάσταση στο μάρκετινκ. Όχι τίποτα, ακόμα καταριέμαι την κιτρινιάρα συνταξιδιώτη με το γιόκα της που χλαπάκιασαν σε 14 ώρες πτήση Αθήνα – Σαγκάη 40 φέτες ζαμπόν, ούτε η Βουγιουκλάκη όταν πήρε τη σπουδαία θέση δεν παράγγειλε τόσο ζαμπόν. Άσε που τώρα, όταν με επισκεφτούν οι φιλενάδες μου οσονούπω, θα βγαίνουν από το αεροπλάνο σαν μη εγχειρισμένες τρανσέξουαλ με τόσο σαλάμι στην κιλότα.
Κατά τα λοιπά, γύρισα πίσω σε άδειο σπίτι, Κορεάτης Κιμ Χουν Τουν γιοκ. Πιστεύω τον ξεζούμισε αυτή η κιτρινιάρα μονοφαγού τσατσά που τον είχε διπλαρώσει, είδε η παστρικιά μεγαλύτερο από κινέζικο, βρήκε τον ιδανικό άντρα στη γειτονιά. Αναρωτιέμαι πως θα ζήσω χωρίς το ερεθιστικό σλουρπ σλουρπ της σούπας ολημερίς. Ανησυχώ βέβαια μην ψόφησε από καμιά γρίπη του Κόλπου των Χοίρων, είναι αυτή η σεξουαλικώς μεταδιδόμενη που πιάνεις όταν μπαίνεις σε κόλπο αλλά δεν κάνεις κόλπο γκρόσο λόγω μεγέθους, χτυπάει κυρίως τους Ασιάτες. Ενίοτε πιάνει και τις Ασιάτισσες, αλλά τους βγαίνει σε ψυχολογικό, πχ η Κινέζα τρώει από τη μέρα που γεννιέται ρύζι, για να έχει ως μέτρο σύγκρισης κάτι μικρότερο, ενώ η Γιαπωνέζα κάνει χαρακίρι με σπαθί σαμουράι, για να προπονηθεί με κάτι μεγαλύτερο. Αμέσως αμέσως, από αυτή τη λατρεμένη στήλη, απανταχού φιλενάδες, σας εξήγησα 2 από τα σημαντικότερα πολιτιστικά φαινόμενα του ασιατικού παραδείσου για να μην με λέτε απλά ξέκωλο, έχει ποιότητα η στήλη.
Από τη μια έχασα τον Κορεάτη, βρήκα όμως τον παλιό μου συγκάτοικο, πράγμα κακό. Με το που μπαίνω στην εργατική κατοικία, να σου και ο Πακιστανός με αλογίσιο χαμόγελο να σκούζει χέλοου Ρίτα σαν να έβλεπε τη χέλοου Κίτυ με στρινγκ. Ηρθε, λέει, γιατί του έλειψαν οι πατούσες μου όταν κοιμόταν στραμμένος προς την Μέκκα και θέλει να με παντρευτεί. Του εξήγησα ευγενικά ότι στο Ελλάδα κάνουμε γκόλντεν σάουερ στο κρεβάτι και όχι στη λεκάνη της τουαλέτας, την οποία στο παλιό κοιτώνα ολημερίς την έπλενα, το βράδυ κατουριόταν. Να πάει στη μάνα του, να του μάθει τι εστί χλωρίνη, παραδουλεύτρα δεν γίνομαι με τέτοιο σιβί στους άντρες. Και μας χωρίζουν και κάμποσοι πολιτισμικοί κόσμοι, ναι, αυτοί του γκόλντεν σάουερ με οργασμό.
Μα που έκρυψα αυτό το βιβλίο με τα κινέζικα? Γουό νίμεν κανκαν σια γκε σιντσι!
