Αν έμαθα σωστά ένα πράγμα μετά από τόσα χρόνια
σπουδών, είναι σίγουρα η συγγραφή του γνωστού σε όλους μας κόβερ λέττερ.
Μάλιστα, αυτό που στέκεσαι μπροστά στον καθρέφτη και περιαυτολογείς στο γουόρντ
με την ελπίδα ότι κάποιος εργοδότης θα αντιληφθεί επιτέλους πόσο χρήσιμη είσαι
για την εταιρία του, για την παγκόσμια ειρήνη και τον προσδιορισμό της έννοιας
‘καυτό θηλυκό’.
Τελευταία, έχω αναγάγει τη συγγραφή κόβερ λέττερ σε
σύμβαση εξαρτημένης εργασίας με τον εαυτό μου, δυστυχώς αμισθί και για την ψυχή
των μετρήσεων ανεργίας. Γράφω 10 την εβδομάδα για αντίστοιχες θέσεις εργασίας
και δη σε 5 διαφορετικές γλώσσες, γεγονός που με καθιστά ιέρεια στο φαρσί
μουλτιλινγκουάλ, και σύντομα με βλέπω προς Τεχεράνη μεριά αφού αν μείνω λίγο
ακόμα άνεργη θα ξεκινήσω μαθήματα φαρσί μετά τα κινέζικα. Η εργατικότητα μου
έχει φτάσει σε τέτοιο σημείο που πλέον ετοιμάζω κόβερ λέττερ και για θέσεις
εργασίας που αποτελούν προϊόν φαντασίας και δεν έχουν προκηρυχθεί ακόμα και τα
στέλνω αβέρτα από Ρίο μέχρι Αδελαΐδα, ότι έχεις καβάτζα καλό είναι. Κατ’ αυτό
τον τρόπο νιώθω ετοιμοπόλεμη σε περίπτωση που με παρακαλέσουν να πιάσω δουλειά
στα Τίφανις στην 5η ή για Καγκελάριος του Μέκλενμπουργκ Φορπομμερν,
που τόσο αγαπώ για το βουρστ του.
Μην γελιέστε, το κόβερ λέττερ δεν έχει σύνορα. Για
παράδειγμα, αν ζεις στην Ελλάδα κάνεις προετοιμασία για αποστολή βιογραφικού
στο Ιρκούτσκ που πιθανόν να έχει θέσεις εργασίας όπως ‘βοηθός αναπαραγωγής
αρκούδας’. Βασικός κανόνας είναι να μην κάνεις αίτηση για τραπεζικός
υπάλληλος στην Κύπρο επειδή θεωρείς ότι η απλή χρήση ελληνικών ως ξένη γλώσσα
σε χρήζει Βαρουφάκη, άδικα θα γράφεις παρουσιάσεις για καταργημένους
επαγγελματικούς τομείς, άσε που οι λέξεις ‘ελληνικά-οικονομία’ δεν κάνουν
παρήχηση. Αν βέβαια επιθυμείς τόσο πολύ να δουλέψεις στην Κύπρο γιατί είχες από
μικρή βίτσιο να κρύβεις το κομπόδεμα σου στους σομιέδες, κάνε αίτηση για ‘μετρητής
αερίου’ και το κόβερ λέττερ σου θα πιάσει τόπο μόλις το πρώτο γεωτρύπανο
διακορεύσει σε καμιά χιλιετία την παρθένα κυπριακή γη. Για να σε
προτιμήσουν βάσει συγκριτικού πλεονεκτήματος, γράψε οπωσδήποτε τη φράση ‘Με
τον Πανίκο πλάκωνα τα χαλούμια και μόλις πήγαινε να με διακορεύσει με τον
σωλήνα του, είχα αέρια και μετρούσαμε την εκροή μεθανίου.
Το κόβερ λέττερ είναι αναμφίβολα ο οργασμός του κόπι
πέιστ. Στο χιλιοστό, έχεις τόσο βαρεθεί τον εαυτό σου, φτάνεις σε σημείο να
λαχταράς ψυχανάλυση για το τόσο μπλα μπλα της σημαντικότητας σου, που ότι
γράφεις καταντά απλά ασυνάρτητο και τονίζεις λάθος προτερήματα από αφηρημάδα,
πχ ζητούν χρυσαυγίτη με πτυχίο φιλολογίας και γαλλικά και ξεχνάς να σβήσεις ότι
σε λένε Σώτη Τριανταφύλλου, όνομα trademark της αριστερής αδειανόησης. Ορθά
υπολαμβάνεις ότι η θέση σου ταιριάζει γάντι επειδή γράφεις στην Καθημερινή και
πιστεύεις στην κατάργηση της ισότητας, στο σπαρτιάτικο παρτούζωμα εκτός γάμου
και στην ρίψη γκέι μωρών στον Καιάδα. Με άλλο όνομα η θέση Κρυφό Σχολειό στη
Ντουλάπα 2013 θα ήτο δικαιωματικά δική σου.
Όχι, μην γράψεις πόσους γκόμενους είχες, εκτός αν η
θέση είναι στην Ολλανδία. Σε αυτή την περίπτωση να γράψεις ‘το λουλούδι μου
είναι σαν ανθισμένη μαγιάτικη τουλίπα’. Θα σε πάρουν στο τσακ μπαμ και σε 2
μήνες θα πάρεις προμόσιον για ‘εξέκιουτιβ ποτιστικού πηγαδιού’.
ΥΓ: Τα πράγματα στην Ελλάδα γίνονται όλο και
χειρότερα, μαθαίνω ότι πλέον οι άντρες βγάζουν όξω το πουλί τους για τους λάθος
λόγους και κατουράνε όξω από το Μέγκα. Αν δεν οφείλεται σε ακράτεια, το λες
συνουσιακή άγνοια.
